Шеги и Вицове

предполагам съм обяснил на повечето говеда каква е разликата между феновете на лефски и кофа с лайна.... за тези които не знаят разликата е в Кофата естествено

знаете ли каква е разликата между ЦСКА И Лефски ???








ОГРОМНА

тази тема, трабва да се казва ЦСКА срещу Левски

ако имаш наум някъф виц или смешка това е темата

Да ама тия за ЛЕВСКИ шегите не ми харасват такаче избираи ЛЕВСКИ срещу ЦСКА или изтривам ония вицове за Левски и почваме вицове без обиди и т.н.

80 годишен старец, отива на лекар да му издаде медицинско, като казва че му предстои сватба. Лекаря му честити и пита:
-И как се решихте на тази стъпка? На колко години е булката?
-На 18
Лекаря изумен, обяснява:
-Длъжен съм да ви кажа че прекомерно многото секс на тази възраст, може да доведе до сърдечен удар и евентуална смърт...
-Аааа....да мре бе... друга ще си намеря

-маммо защо бутаме колата от скалата
-млъкни да не събудиш баща ти

Вуте бил на пазар в София, влязал случайно в един сексшоп,
дълго оглеждал и накрая си харесал една надуваема дама.
Получил инструкции от продавача как да я ползва, прибрал
се в село и се похвалил на жена си:
- Виж, Пено, какво си купих от София!
- Какво е това, бе Вуте?
- Надуваема булка! Когато си ми сърдита, ще спя с нея!
Пена започнала леко да ревнува и попитала хитро:
- Вуте, а нямаше ли в магазина надуваеми мъже?
- Не, Пено! За мъже имаше само резервни части ...

-мамо защо очите са ти толкова големи ?
- защото зъбите са ми малки !

Журналистка взима интервю от столетник :
- Кажете, каква е тайната на вашето дълголетие?
- Никога не съм пил, не съм пушил и цял живот съм избягвал жените ...
Тогава се разнася страхотен шум.
- Какво беше това? !
- А, баща ми се прибира, както винаги пиян и влачи няколко курви ...

Отива Иванчо при баща си и казва:
- Тате, тате, дай 20лв.
- За к'во бе Иване? - пита учудено бащата.
- За бизнес, тате, за бизнес!
Дал му той парите и Иванчо веднага отишъл при леля Мария, мелничарката.
- Лельо Мария, ако ти дам 20лв. , ще ми дадеш ли да ти вида едната цица?
- Добре, Иванчо, може.
дала му я тя. Барал, Иванчо, смукал и си отишъл.
На другия ден отива пак при баща си и казва:
- Тате, татее, дай 100лв. за бизнес.
Бащата пак му дал, ама тоя пат го проследил, та да види к'во ги прави тия пари. Отишъл пак Иванчо при мелничарката и й казал:
- Ако ти дам 100лв. ще може ли да те опна тука на пода и да ти ударам един здрав СЕКС?
- Може бе, Иванчо! !
Ебал я той, ебал я и таман и станало ама най-хубаво и иванчо станал.
- Аз си отивам - казал.
- Еее, Иванчо, стой дее! ! ! !
- Не мога, тате ще ми се кара!
- Стой де, ще ти дам 20 лв. !
- Нее, тате ще ми се кара!
- Ще ти дам 50лв.
- Нее, тате ще ми се кара!
- 100лв? ?
- Не!
- 200, 300, 400? А бе давам ти 1000лв. , Иванчо само остани! !
- Не мога, тате ще ми се кара!
В този момент отнякъде изкочил бащата, който вече не издържал и казал:
- Остани бе, Иване, няма да ти се карам! !
- А бе, Баща ми, много си прост бееее, още 5 минути и щях да й взема мелницата! ! !

Летят си животните в самолета. А папагала скръстил крила и важно тропа. Минал заека и го питал:
- Защо тропаш бе?
- Щот съм отворен - казал папагалът.
Заека бил отворен и той взел да тропа.
Минава лисицата:
- Защо тропате бе?
- Щот сме отворени.
И тя отворена и тя взела да тропа.
Минали вълкът, лъвът, жирафа и те отворени и те тропат.
Минал слона и попитал:
- Абе вие тука всичките защо тропате бе?
- Щот сме отворени - му отвърнали животните.
Слона и той отворен и той взел да тропа.
Като се включил и слона подът на самолета не издържал и се продънил.
Животните взели да падат от самолета. Настанала паника и се чули викове:
- ААААААА......
Папагалът важно попитал:
- Що викате бе?
- Щот не можем да летим.
- Ми като не можете що се правите на отворени.

През 1985 година в Москва, на финала за състезанието "знаещи" остават руските и българските всезнайковци. Въпросът бил следният:
"Вървят си Адам и Ева по райските алеи, внезапно из шубраците изкача една змия и захапва Адам по пениса. Ева веднага се заема със смученето на пениса за да изсмуче отровата, пита се, каква е постъпката на Ева, хуманна или сексуална?"
- Хуманна - взимат преднина руснаците - Хуманна разбира се!
- Обосновете се - подканил ги водещия.
- За да спаси живота му, поема риска да му прави свирка...
- Сексуална е - обажда се един от българския отбор - По пътя на логиката стигнахме до следния извод:
1. Адам е вървял, следователно е бил прав, което ще рече, пениса му е бил на около 90 см от земята, а учените са доказали, че змиите, немогат да се надигат на повече от 40 см височина.
2. Допускаме, че за да го ухапе змията, пенисът му трябва да е минимум 50 см, еееее ако има такъв дълъг пенис, той би могъл сам да си го смуче, следователно постъпката на Ева е сексуална.
Българите печелят турнира!

Влиза маскиран мъж с голяма пушка в ръка в банка за сперма.

- Всички на земята с ръце на тила! Това е обир!

- Но господине това е банка за сперма, не е истинска банка!

- Не ме интересува! Веднага да дойде главната лаборантка с всичкия материал! Идва главната лаборантка и носи поискания материал.

- Пий !

- Ама господине ...

- КАЗАХ ПИЙ !
Насилила се тя и изпила колкото поискал мъжа. Тогава той свалил маската и казал:

- Видя ли бе Гинче! Няма нищо страшно! А пък в къщи не искаш!

хахахахахаха тоя последния кърти отвсякъде

Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина със следното съдържание:
1. Вие можете да посетите този магазин САМО ВЕДНЪЖ.
2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с
увеличаването на броя на етажите.
3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на по-горен етаж.
4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж.
Една жена решила да посети същият този „Магазин за мъже”, за да си
намери половинка.
След като прочела на входа на първия етаж табелата: „Мъже, които имат работа” - тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория етаж гласяла: „Мъже, които имат работа и обичат децата”. Жената отишла на третия. Там имало надпис: „Мъже с работа, обичащи деца и необикновенно красиви”. „Божичко!” - зарадвала се жената, но все пак се качила на четвъртия етаж. Там висляла табела: „Мъже с работа, които обичат деца, ослепително красиви и помагащи вкъщи”.
- Невероятно! - възкликнала жената - Много ми е трудно да устоя!
Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там бил: „Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота, помагащи вкъщи и много романтични”.
На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере половинка, но все пак, се преборила с чувствата си си и се качила на последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание:
„Вие сте посетителка № 31 456 012, тук няма мъже, този етаж съществува само за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една жена. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!
А точно срещу този магазин бил открит” Магазин за жени”. На първия етаж се предлагали жени, които обичат да правят секс. На втория - богати жени, обичащи да правят секс. А от третия до шестия етаж ДОСЕГА НИКОЙ, НИКОГА НЕ СЕ Е КАЧВАЛ.

Ето нещо, което ще зарадва мъжете във форума!!! А именно привилегиите на бирата пред жената.

Бира или жена?
55 причини в полза на бирата:
Бирата винаги е задоволена.
Бирата винаги е мокра.
Бирата винаги си отива лесно.
Бирата не се интересува кога сте се прибрали в къщи.
Бирата не изисква качество.
Бирата не ревнува, когато се приберете с друга бира.
На бирата не й пука ако имате още цяла каса бира.
Бирата винаги е готова да ви напусне преди да е омръзнала.
Има по-голяма вероятност бирата да произнесе "карбуратор" от жената.
Бирата никога не ви струва повече от 5 лева и никога не ви оставя жаден.
Бирата никога не очаква комплименти.
Бирата никога няма главоболие.
Бирата никога не казва НЕ.
Бирата няма нищо против оригването.
Бирата винаги ще ви чака търпеливо.
Бирата никога няма да си купи кола с автоматична скоростна кутия.
Бирата е лесна за "хващане".
Бирата никога няма да ви накара да й купите тампони от аптеката.
Бирата никога няма да вдига шум за нещо толкова дребно като вдигнатия капак на тоалетната чиния.
Бирата никога няма да пуши в колата ви.
Бирата никога няма да ви каже, че е бременна.
Фригидната бира е добра бира.
След като сте изпили вече бирата, бутилката още струва нещо.
Всичко, което трябва да направите, за да поемете още една бира е да се изпикаете.
Дори ледено студената бира ще ви позволи да я докоснете.
Бирата винаги ви слуша и никога не спори с вас.
Бирата никога не плаче.
На бирата не и пука колко печелите.
На бирата не и пука ако след като сте я изпили отидете и си легнете.
Бирата не настоява за равенство.
Бирата няма майка.
Бирата няма нищо против футбола.
Бирата не хленчи, тя бълбука.
Бирата няма против да се вози в багажника.
Бирата никога не закъснява.
Бирата никога не напълнява.
Етикетът на бирата се сваля доста лесно.
Етикетът на бирата не е демоде следващата година.
Бирата изглежда същата на сутринта.
Бирата никога не ви моли да смените станцията.
Бирата никога не си променя мнението.
Бирата никога не се оплаква, че я водите някъде.
Приятно е да изпиеш голяма, дебела бира.
Ако смените бирата не е нужно да плащате издръжка.
Не е проблем да напуснете купона с друга бира.
Няма лоши дни в месеца за изпиването на една бира.
Когато отидете на бар, винаги може да разчитате, че там има бира.
Когато отворите бира, знаете че сте и първият.
Може да изпиете повече от една бира на вечер, без да се чувствате виновен.
Може да съберете всички изпити бири на едно място и те няма да се сбият.
Винаги можете да споделите бирата си с приятели.
Не е нужно да черпиш бирата.
Не е нужно да оставиш бирата да спечели спора.
Бирата не иска деца.
Бирата няма адвокат.

хаха първото си го знам, а и мисля че всеки та дори и жените знаят че неможе да им се угоди на тях. Тва с бирата ме радва

На световния Секс-шампионат.
Коментаторът:
-И на терена излиза немецът... една проститутка, втора, трета, край, немецът се отказва... На терена излиза французинът... една проститутка, втора, трета... пета... десета, край французинът се отказва... На терена излиза българинът... една проститутка, втора, трета... пета... десета... лявата трибуна... дясната трибуна... МАМКА МУ някой да затвори вратата на коментаторската кабина

Емо, евала

хаха тоя последния ме накефи макс, много е добър а ето и още един


Американска журналистка прави проучване за сексуалната култура на жените от различни страни. Заминава за Франция и пита първото момиче което вижда:
- Каква поза най-много обичате и какви противозачатъчни средства използвате?
- Най-много обичам стойка "партер" - на колене и използвам презервативи - отговорила французойката.
В Англия журналистката получила следните отговори на същия въпрос:
- Разбира се "мисионерската" стойка и пия хапчета против забременяване.
Слизайки на летището в Русия, американката вижда момичетата от руския национален отбор по баскетбол. Избира си високата 2,30 м капитанка и пита:
- Каква стойка в секса предпочитате?
- Права до стената! - е отговорът.
- При вашите размери не е ли малко трудно за мъжете? - учудила се журналистката.
- Е, аз си нося табуретка - стъпва върху нея и вече е на позиция.
- А какви противозачатъчни средства използвате?
- Никакви.
- Е как се предпазвате от нежелана бременност? - била удивена журналистката.
- Как?! Гледам го в очите и като започнат да му се разширяват зениците - ритам табуретката!

Учителката пита децата:
- Деца, какви лекарства знаете?
Марийка:
- Панадол.
Петьо:
- Аспирин.
Иванчо:
- Виагра...
- ?? Иванчо, я кажи за какво е виаграта?
- Как за какво? За разстройство!
- Как така за разстросйтво? Защо реши така?
- Чух я мама една вечер да казва на татко:"Ето, вземи една виагра, барем това твое лайно се стегне..

на човечец чревцата се разстроили...влита той с разкритие в кенефа,блъска първата врата-заето,блъска втората-заето...рита третата ,тя се отваря , човечеца се обръща и пуска лайняния тайфун.....отдъхнал си ,поглежда на долу и......вижда още два крака между неговите!!!боязливо се обръща и вижда някакъв тип откопиран контактно на стената ....труден за рисуване!
-....извинявай пич...,ама що не каза че си тука..?
обърсал очи оня и вика:
-...тооо...оставаше и устата да си бех отворил...

Много якооо!
Нали знаете - мълчанието е злато!!!